Татьяна Ткачук: Перед каждым приближающимся праздником одновременно с радостью ожидания нас посещает внутреннее беспокойство: наступает время готовить подарки. Особенно ощутимой становится эта забота перед Новым годом – праздником, который для всех, и который многими воспринимается как главный в году. Любимый, мама, дети, братья-сестры, друзья, коллеги – всем хочется что-то подарить, для всех хочется сделать этот день необыкновенным. Но как? Исходя из своих представлений о прекрасном или учитывая особенности каждого, кому праздник предстоит?
Об этом мы говорим сегодня с психологом, преподавателем Российского Университета дружбы народов Евой Корсаковой и филологом Сергеем Федосеевым, вот уже четверть века занимающимся организацией и проведением праздничных мероприятий.
Давайте начнем с подарков. Вроде бы, теорию мы все знаем: подарок нужно выбирать так, чтобы доставить радость в первую очередь тому, кому он предназначен. То есть, при выборе подарка нужно проявить максимальное и неподдельное внимание к личности человека. Но оказывается почему-то, что чем ближе тебе человек, тем труднее ему что-то подарить… Потому что хочется не просто подарить, а хочется еще и удивить, и заинтриговать, а подарок ты делаешь не первый раз этому человеку, и много что уже дарил. И вот здесь возникает, конечно, проблема. Ева, для вас универсальным ли является правило: дарить то, что человек хочет и любит, но просто так сам себе не покупает?
Ева Корсакова: Нет, конечно же, это не универсально, но, разумеется, человек должен этим руководствоваться при выборе подарка. Но так или иначе существуют такие подарки, как сюрпризы какие-то. Например, человек даже не ожидал, что ему это нужно, но мог подметить в какой-то беседе, что «вот, смотри, у Марии есть такая вещь, мне тоже хотелось бы». Вы ее могли подметить еще весной, а подарить на Новый год, и это будет действительно сюрпризом.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Сергей, прежде чем мы перейдем к разговору собственно о самом празднике, скажите для начала (мне это ужасно любопытно), почему филолог, знающий два иностранных языка, вдруг решил стать тем, что в народе называют массовиком-затейником? Почему так сложилось?
Сергей Федосеев: Ну, вот так оно сложилось, так получилось. И многие годы я, помимо того, что занимался преподаванием, преподавал русский язык иностранцам, нашим соотечественникам, мне всегда хотелось заниматься тем, чем я сейчас занимаюсь, можно сказать, профессионально. Потому что, даже работая со студентами, всегда, как преподаватель, я сталкивался с такими проблемами: что подарить на день рождения, на какой-то праздник какому-то студенту? Студенты спрашивали меня, как преподавателя: «Как вы посоветуете нам организовать какое-то мероприятие, праздник для группы, для потока?» Или – как поздравить кого-то с днем рождения. И всегда это было одной из частей моей работы, и в конце концов это стало моим профессиональным занятием.
Татьяна Ткачук: Сергей, скажите, а правда (я слышала такую версию), что в одной организации на очень приличной зарплате держат сотрудника, который ничем больше не занимается, кроме организации корпоративных мероприятий?
Сергей Федосеев: Это правда.
Татьяна Ткачук: То есть такое бывает.
Сергей Федосеев: Это бывает, и бывает очень часто. Потому что, особенно солидные корпорации, компании большое внимание сейчас уделяют так называемой корпоративной культуре. Это очень правильное веяние всех западных корпораций, которые вышли на российский рынок, и через формирование этой корпоративной культуры хозяева компаний, корпораций добиваются достаточно высоких результатов и в бизнесе тоже. А организация так называемых корпоративных мероприятий, спортивных мероприятий, тех же праздников государственных, каких-то локальных корпоративных праздников – это одна из основных частей вот этой корпоративной культуры. Это правда.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. И вернемся к подаркам. Когда я готовилась к сегодняшней программе, я с удивлением обнаружила, что, Ева, ваши коллеги-психологи уже разработали столько научных подходов к тому, как делать подарки, что, честно говоря, для меня это было неожиданностью. Например, один из психологических сайтов рекомендует при выборе подарка руководствоваться природным темпераментом того, кому подарок предназначен. Сангвинику – веселому человеку, балагуру, который быстро загорается и быстро остывает, – предлагается искать даримое в разделе «прикольные подарки». Считается, что именно такого человека порадует совершенно бесполезная вещь, но забавная, смешная. Меланхолику – человеку мрачному, живущему напряженной внутренней жизнью, решающему какие-то сложные проблемы бытия, – предлагается дарить вещи типа аквариума или настольных фонтанчиков, то есть что-то созерцательное и успокаивающее в то же время. Холерику – то есть человеку вспыльчивому, взрывному, – особенно если человек курящий, предлагается дарить пепельницы или портсигары. А вот флегматику – оружие. Кстати, последнее не объяснялось, и я не очень поняла, зачем флегматику оружие.
Вам, как психологу, Ева, близок такой подход? И вообще, стоит ли действительно учитывать темперамент того человека, кому вы ищете подарок?
Ева Корсакова: Отчасти близок, но все-таки подход должен быть индивидуальным. И мне кажется, что здесь речь идет именно о друзьях. Не о совсем близких людях тебе, не о семейном круге и не о твоем любимом человеке или лучшем друге. В такой ситуации, мне кажется, что лучше позвонить человеку и сказать: «У тебя день рождения, и я хочу тебе сделать хороший подарок. Что бы ты хотел получить? Если человек отшучивается и говорит: «Ой, я хочу «Ламбарджини» и дачу на Канарах» - да, конечно же, можно руководствоваться этим списком, что перечислили, и скорее всего, вы угодите этому человеку, потому что он хочет эмоций. А если человек не постесняется и скажет: «Ой, ты знаешь, мне хотелось бы что-то…» - или из какой-то серии, или, например, что-то конкретное, то лучше сделать именно такой подарок.
Татьяна Ткачук: Ева, а почему флегматику – оружие?
Ева Корсакова: Почему флегматику оружие?.. Потому что оружие стреляет хотя бы один раз в жизни, а флегматик очень четко отображает этот тип людей. То есть ему приятно будет осознавать, что оно у него есть и что, если что, если кто-то его все-таки тронет, заденет его личное какое-то пространство, он может им воспользоваться. Он вряд ли им воспользуется, но ему будет приятно осознавать, что оно есть.
Татьяна Ткачук: То есть это такая защищенность.
Ева Корсакова: Да, совершенно верно.
Татьяна Ткачук: Сергей, а вы бы хотели, чтобы накануне какого-то праздника вам бы позвонили и так вот в лоб спросили: «Слушай, дорогой, что тебе подарить?»
Сергей Федосеев: Знаете, я всегда накануне подобных каких-то вечеринок, праздников, когда принято дарить подарки, или день рождения мой, я боюсь, что мне позвонят. Честно говорю, я боюсь. Я прекрасно знаю, что многие люди будут звонить и обязательно будут спрашивать, что подарить. Где-то подсознательно, может быть, я понимаю, что бы я хотел получить в подарок, но тут же я, естественно, понимаю, что, может быть, это дорого стоит для того человека, который может сделать этот подарок. Но чаще всего я как-то именно отшучиваюсь, как Ева сказала, прошу дом на Канарах и так далее. Но мои друзья, мы уже настолько хорошо друг друга знаем, что мы этот вопрос задаем, но все равно в последний момент (не знаю, психолог меня поддержит или нет), когда идешь выбирать подарок, если сильно задумываешься и на 100 процентов не знаешь конкретно, за чем идешь, всегда в последний момент в магазине или на рыночке ты увидишь именно то, что нужно и что понравится тому человеку, которому ты несешь подарок.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Ева, прошу.
Ева Корсакова: Я полностью согласна с Сергеем по поводу эмоциональной какой-то подоплеки, когда тебе звонят. Здесь есть небольшой выход. Ведь того человека, которого ты хочешь порадовать подарком, скорее всего окружают близкие люди, муж, жена. Можно же позвонить им и спросить – это, во-первых, такой выход. И во-вторых, действительно, полностью согласна с Сергеем, что в последний момент находится именно то, что нужно. А знаете, почему это находится? Потому что есть желание подарить хороший, как я сказал, подарок. Причем хороший – это не обязательно дорогой. И когда ты идешь с этим настроем покупать, действительно, находится этот подарок. И плюс ко всему, если ты даришь то, что тебе кажется необходимым этому человеку, что ему доставит удовольствие, лучше всего это еще обставить как-то словесно. Например, если вы дарите тот же банальный ежедневник человеку, который ему в следующем году пригодится (действительно, подарить на Новый год ежедневник – это хороший подарок), можно это как-то подчеркнуть. Например: «Ты знаешь, у тебя сколько много дел, ты такой выдающийся человек, общество тебя ценит, Россия счастлива, что у нее есть такой гражданин, как ты, и мне хотелось бы, чтобы во всех своих делах ты находил время на меня. И я тебе там на всякий случай написал дату своего дня рождения», - тогда этот подарок действительно порадует человека.
Татьяна Ткачук: Ева, спасибо. Сергей…
Сергей Федосеев: Вы знаете, мы как-то сейчас обсуждаем, и у нас весь разговор идет на то, что куда-то надо пойти, выбрать, цену подарка. А мне, например, пришел на память такой подарок, который несколько лет назад мне подарили, причем он до сих пор у меня на виду. Понятно, аппаратуру можно купить – она сломается, что-то там устареет и так далее, книга забудется, прочитанная. Пришел на день рождения очень близкий мне человек, и он принес в подарок просто рамочку, в которой был сделан коллаж различных фотографий моих с этим человеком, где мы вместе отдыхали, танцевали. Их там было очень много. И эта рамочка до сих пор стоит у меня на столе уже лет пять точно. И я хочу сказать…
Татьяна Ткачук: Душа вложена.
Сергей Федосеев: Душа вложена, да. Подарок может вообще, в принципе, ничего не стоить, и не надо его покупать. Его нужно придумать, «скреативить» и вложить в него чуточку души.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Я слушала вас и думала, что все было бы хорошо и прекрасно, если бы в какой-то определенный момент жизни мы бы искали подарок для одного человека. Можно было бы и «скреативить», как Сергей говорит, и в последний момент пойти и увидеть. Но если у тебя большая семья, и в ней очень много членов семьи, люди пожилые есть, и дети есть, и племянники, дяди, тети… Возможно, Новый год празднуется в больших семьях вот так вот, все вместе, и нужно много подарков, и конечно, если ты не имеешь идеи, за чем ты идешь на тот же рынок или едешь в какой-то большой магазин, как мне кажется, если у тебя хотя бы прикидочно на бумажке не записано, что ты планируешь кому подарить, то можно растеряться, можно сутки провести в этом магазине и после нескольких часов хождения купить всего три подарка, а тебе надо их десять.
Ева, на ваш взгляд, какая-то система вообще возможна в подходе к выбору подарков? Или все-таки нужно руководствоваться каким-то импульсом: идешь, видишь какую-то вещь, она тебе нравится – ты ее покупаешь, а потом уже думаешь, кому, собственно, можно ее подарить из всего перечня людей, которым тебе предстоит сделать подарки?
Ева Корсакова: Я вообще не согласна с этим. Конечно, можно купить хорошую вещь и потом придумать, кому ее подарить. Но вскоре всего это будет банальным – только сотруднику на работе, не более того. Вы затронули очень важный аспект: большая семья и нужно всем подарить подарки, еще уложиться в бюджет, плюс ко всему что-то придумать. Здесь могу дать прямо конкретный пример. Вполне возможно, их будет много, и мой коллега меня поддержит. Например, вы можете приготовить ужин для всей семьи, причем сделать какое-то фирменное эксклюзивное блюдо своими собственными руками. И когда все гости сядут за стол, под тарелочки положить номерочки, а дальше устроить аукцион или, может быть, как в фанты играли. Например, вы достаете номер 13, все заглядывают себе под тарелочку: «Ах, у меня 13-ый!» - «Так, этому номерочку нужно всех поздравить с Новым годом и спеть новогоднюю песню!» Хорошо, он это сделал – аплодисменты, сувенирчик. И хорошее, веселое застолье и вкусной едой, которую вы сами приготовили, будет чудесным подарком для вашей семьи, я вас уверяю.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И, Сергей, сразу вопрос к вам, поскольку в том, как организовывать такие вещи, вы все-таки специалист. Я вот представила себе, что на празднике за таким столом, как Ева сейчас описала, собрались, в общем-то, разные люди. Мало того, что они по возрасту разные, они еще и по отношению к жизни разные, то есть в одной семье наверняка найдутся и так называемые «счастливчики», которым все в радость, они всячески поддерживают любой поворот событий, и на предложение спеть просто будет «ура», и человек тут же отправится петь. За этим же столом может оказаться рационалист, который искренне будет считать какой-то ненужный совершенно конкурс пустой тратой времени и искренне не понимать, зачем это нужно делать (внутри-то могут быть глубже причины, он может стесняться, быть человеком закрытым, но тем не менее). Могут оказаться за столом максималисты, для которого, если тот приз, который нон вытянет, не будет иметь какого-то денежного приличного эквивалента, он для него не будет ровным счетом ничего значить, и, кстати, такие люди зачастую в гостях забывают около своих тарелок те маленькие сюрпризики и сувенирчики, которые в таких лотереях разыгрываются. Хозяевам бывает очень обидно увидеть, что придумывалось, делалось, ну, да, вещь не очень дорогая, но вот на память мог бы унести, а человек забыл, потому что через пять минут он теряет интерес.
Можно ли угодить всем, когда ты организуешь такой праздник? Как вы учитываете наличие в одном коллективе вот таких разных людей?
Сергей Федосеев: Очень интересная тема, она действительно актуальна для представителей моей профессии и вообще при организации подобных праздников, как в семье, так, может быть, не в семье, в кругу друзей. Здесь большая роль в данной ситуации, в решении этой проблемы возлагается на ведущего, главного за столом, будь то свой или тамада. Соответственно, ответственность за то, чтобы такие проблемы не возникли, естественно, всегда лежит на этом человеке. Во-первых, профессиональный ведущий – я бы сказал, не профессиональный, а талантливый ведущий – он, какое бы мероприятие он ни проводил, какой бы семейный праздник ни организовывал, он всегда подготовку к этой своей работе начинает очень и очень задолго. И своими профессиональными вопросами он всегда пытается выяснить именно категории людей, которые будут присутствовать на этом празднике. Здесь вы еще перечислили только такие категории, а вы представляете, если за одним столом соберутся представители разных конфессий? Это тоже, соответственно, возникает проблемы.
Татьяна Ткачук: Но я брала семью, поэтому все-таки…
Сергей Федосеев: А семья тоже может быть в настоящее время из представителей разных конфессий.
Татьяна Ткачук: Может, конечно.
Сергей Федосеев: Например, если свадьбу возьмем (не по теме, но тем не менее), у кого-то не принято кричать горько. Это все из практики я вам говорю, и это на самом деле очень сложно. Здесь я посоветовал бы тем, кто будет организовывать такие вечеринки, праздники с такими «подводными камнями», чтобы они продумывали эти вопросы очень тщательно. Если подарки, те же сувенирчики, опытный ведущий или глава семьи, который знает, кого он приглашает, он знает (о чем вы говорили), если, например, какой-нибудь Иван Иванович Петров обидится какому-то сувенирчику маленькому, и для него это пусть будет что-то посолиднее, подороже и так далее.
Татьяна Ткачук: Но это же лотерея, тут же никто не знает, какой номерок под тарелкой вытащат.
Сергей Федосеев: Да, если лотерея. А если это, скажем, какой-то конкурс, и он сказал тост какой-то, поздравление – соответственно, из этого мешка можно вытащить какой-то подороже подарок и вручить этому человеку.
Татьяна Ткачук: Сергей, вот такой вопрос. Я понимаю, что вы – почти как профессиональный уже, можно так сказать, ведущий мероприятий – будете ратовать за то, чтобы все работало… то есть, наверняка стоите на позициях, что работа будет сделана хорошо тогда, когда ее делают профессионалы. Но все-таки Новый год, который мы сейчас обсуждаем, это такой очень семейный, очень близкий, очень интимный праздник, и вряд ли люди захотят в свой дом за новогодний стол приглашать такого ведущего, да и сам ведущий, откровенно говоря, наверняка захочет провести со своими близкими Новый год, а не пойти поработать. Какими качествами, на ваш взгляд, должен быть наделен тот один член семьи, который возьмет на себя подготовку к такому вечеру, даст себе труда, как вы говорите, задолго начав готовиться, все-таки для своих близких организовать что-то? Это должен быть человек креативный или просто очень живой и подвижный или самый молодой, может быть, я не знаю. Вот кто?
Сергей Федосеев: Я считаю, что этот человек должен прежде всего быть любящим человеком тех людей, для которых он согласился, сам решил сделать праздник. Во-вторых, вы совершенно правильно сказали, он должен быть креативным, не бояться каких-то стереотипов, если мы берем Новый год, не бояться каких-то устоявшихся, может быть, традиционных норм встречи Нового года. Если привести пример, буквально в прошлом году в моей семьей у нас так получилось, что перед прошлым Новым годом у нас дома оказалось две собаки: одна – взрослая, а второй – щенок. И, естественно, мы не могли поставить елку, потому что от елки, естественно, через два часа ничего бы не осталось. Естественно, эта проблема очень у многих, я думаю, радиослушателей существует. А елочку-то хочется. Мы ее подвесили вверх ногами в потолку на кухне, в углу. Она у нас горела, были игрушки, висели, гирлянды, но собака не достает. И кто бы нам ни приходил, вот этот самый новогодний стол под елочкой – над елочкой в данной ситуации – смотрелся очень здорово. Может быть, это станет традицией у нас. Может быть, теперь мы каждый год будем вешать елку таким образом. А может, мы придумаем что-то другое. А что в этом такого? Это именно креативность, это желание, искреннее желание человека сделать праздник близким тебе людям и самому себе.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ева, прошу.
Ева Корсакова: Татьяна, вот вы сказали «задолго готовить Новый год». Знаете, наверное, одним из качества плюс к тому, что сказал Сергей, я хотела добавить, что тот человек, который будет организовывать Новый год для своей семьи, он должен быть спонтанным. И для него должно быть легко вступать в какой-то экспромт. Как раз то, что говорил Сергей: если вытащили сувенир, который не подойдет дедушке или бабушке, а подойдет маме, обыграть так быстро эту ситуацию, что дедушка скажет сам своими устами, что «лучше я этот приз подарю маме, а ее приз поменяю на свой», что-то в этом духе. Потому что человек, который делает большой праздник для большого количества людей, будь то семья, будь то коллектив на работе, он должен уметь выходить из любой ситуации радостно, весело и на позитиве.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И вот сразу вопрос по поводу спонтанности. Вот существует пара и предстоит Новый год. На ваш взгляд, что правильнее – спросить «что ты хочешь получить в подарок, любимый?», поехать вместе с ним покупать подарок, может быть, ему и себе тоже что-то выбрать или все же полный вот такой сюрприз, полная неожиданность, чтобы человек совсем не представлял, что ты подаришь?
Ева Корсакова: Отвечу так: кому как. Но сюрприз, особенно в Новый год и, конечно же, на день рождения, должен быть обязательно. Даже если вы едете в магазин вместе выбирать подарок, то можно сделать следующим образом. Например, ваша ненаглядная выбрала себя красивое платье – вы подходите к кассиру и говорите: «День рождения, нужно что-то придумать». И сами вкладываете ей в уста какую-то информацию. И, например, когда любимая подходит на кассу вместе с вами, продавец говорит: «Ой, вы знаете, нам сегодня сказало наше начальство, что тем, у кого сегодня день рождения, предоставляется скидка…» И плюс еще что-то, например, вам дарится еще и кофточка. Кофточку, конечно, вы уже оплатили, но для вашей дамы это будет невероятный сюрприз. Она будет рассказывать всем своим подругам: «Представляете, весь магазин знал, что у меня день рождения!» Или, например, когда ваш супруг выйдет в новом костюме из примерочной, который вы хотите подарить ему на Новый год, попросить всех продавцов поаплодировать. Я уверяю вас, они это сделают, три продавца, но это сделают – и после этого сказать: «Ты представляешь, как ты у меня здорово выглядел!»
Татьяна Ткачук: Ева, спасибо. Сергей…
Сергей Федосеев: Я бы здесь посоветовал, наверное, еще следующее, немножко перекликается это с той идеей, о которой Ева сказала. Я бы в данной ситуации подарил бы два подарка. То есть один подарок вместе выбрать или вместе его обсудить (ту же поездку), но в сам день рождения или когда часы 12 бьют что-то, то, что будет неожиданно, будет сюрпризом обязательно для твоего любимого человека.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. И я хочу вам задать несколько коротких блиц-вопросов и получить короткие блиц-ответы. Потому что я думаю, что это волнует многих наших слушателей. Вопрос первый. Ева, мужчины радуются цветам?
Ева Корсакова: Радуются. Действительно радуются, только смотря каким. Им нельзя подарить пышный букет роз. Можно, например, подарить изумительный цветок геликония, потому что он совсем мужской, у него твердый стебель, он такой длинный – и мужчина в этом увидит намек.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Сергей, ваш комментарий к этому ответу?
Сергей Федосеев: Я абсолютно согласен. Тем более в наше время с этим проблем нет, достаточно зайти в любой профессиональный флористический салон – и вам там прекрасно посоветуют не только этот цветок, но и еще есть очень много цветов именно для мужчин.
Татьяна Ткачук: Ева, нужно ли красиво упаковывать подарок и любому ли члену семьи непременно нужно красиво подбирать красивую обертку, красивый бант, уделять этому особое время и затрачивать на это, откровенно говоря, немалые деньги?
Ева Корсакова: Нужно всем и всегда упаковывать подарки. Но опять же индивидуальный подход: кому-то можно просто завязать красивый бантик, чтобы было интересно хотя бы тот процесс, что ты достаешь, уже видишь что, но ты это достаешь и наслаждаешься тем, что у тебя это уже есть. Причем, что самое интересное, это не стоит так дорого. Поезжайте в любой магазин, купите катушку этой ленты подарочной и упакуйте всем своими любимым так подарки. Кому-то нужно, действительно, коробку красивую, кому-то – сверток. Еще здесь есть интересный фокус: можно, например, в большую упаковку, напихав какой-то мишурой, шарами и еще чем-то, положить что-то маленькое, чуть ли не колечко. А коробка должна быть размером, ну, хотя бы с телевизор, как коробка из-под телевизора.
Татьяна Ткачук: Не будет разочарования?
Ева Корсакова: Если это кольцо для любимой женщины, уверяю вас, она будет в полнейшем восторге. И шары, и все это и так здорово, а там еще и колечко! Все чудесно. Так что все индивидуальны, и упаковка обязательно нужно – это эмоции.
Татьяна Ткачук: Сергей, а вот с вашей точки зрения, например, для маленьких детей такие упаковки имеют какое-то значение? Мне кажется, они их мгновенно раздирают в клочья, и все это уже валяется, потому что им главное – добраться до содержимого, до игрушки, которая внутри.
Сергей Федосеев: Я согласен с вами. Особенно когда потратил определенную сумму денег на то, чтобы упаковать это. Но здесь надо учитывать, наверное (хоть я не психолог), детскую психологию. Ему же тоже интересно. То, что лежит под упаковкой, он, может быть, видел в магазине, на витрине, когда с мамой, с папой гулял. Может быть, там то самое, что он просил, а может быть, там что-то другое. Ведь для ребенка это интересный процесс – даже разорвать эту коробку. Радость его растягивается еще на некоторое время. Не сразу он понимает, что ему подарили конструктор «Лего», а…
Татьяна Ткачук: … он еще не знает что.
Сергей Федосеев: … он не знает что. Он думает: а вдруг там это, а вдруг это… У него есть еще свобода выбора, и при этом он еще мыслит, думает. И я считаю, что в данной ситуации нужно детям тоже как-то упаковывать красиво подарки.
Татьяна Ткачук: Спасибо. И, Ева, сразу вопрос вам. Подарок и сюрприз – это одно и то же?
Ева Корсакова: Смотря как подходить. Если вы подходите к этому процессу так, что вы действительно хотите доставить удовольствие, это сюрприз. Если вы хотите подарить подарок, это подарок.
Татьяна Ткачук: То есть в зависимости от отношения. Сергей…
Сергей Федосеев: Тоже пример из практики. Мы были приглашены на день рождения к одной нашей хорошей знакомой, а у нее так сложилось, что день рождения непосредственно перед Новым годом. И прекрасно этот человек знал, что мы придем, принесем подарок и так далее. Этот вопрос, кстати, касается и упаковки тоже. Мы решили подарить елку. Мы решили подарить елку, искусственную или живую – это не важно. Но ведь просто елку не принесешь перед Новым годом. Мы ее прямо в подъезде нарядили.
Татьяна Ткачук: То есть вы купили еще и игрушки.
Сергей Федосеев: Игрушки купили. Та же самая упаковка: игрушки для елки – это та же самая упаковка. И мы вошли в лифт (она у нас не проходила), мы пришли на день рождения накануне Нового года с наряженной елкой, с мишурой, с игрушками. Вот вам, пожалуйста, здесь и подарок, и сюрприз.
Татьяна Ткачук: Завидую вашей знакомой. Сергей, а вот по поводу того, о чем Ева говорила чуть раньше. Мне кажется, что когда мужчине предстоит делать женщине подарок, ему куда комфортнее будет, если она четко совершенно ему скажет, что подарить, а если еще и скажет, где это купить, будет еще проще. Потому что самая большая головная боль для многих мужчин – это вообще сообразить – что. Я слышала многократно, что даже советуются с приятельницами на работе, говорят: «Слушай, ну я совсем в этих ваших женских штучках ничего не понимаю, ты мне напиши на бумажке что-то хорошее, а я ей поеду и такое куплю…»
Сергей Федосеев: Вы знаете, в данной ситуации последний ваш пример, что на работе мужчины спрашивают у женщин совета, что купить своей любимой, жене, сестре и так далее – здесь, мне кажется, мужчины немножко играют. Я так подозреваю. Я не верю, что мужчины не знают, что хочется, чтобы получила в подарок от вас любимая женщина. Я в это просто не верю. Естественно, каждый мужчина знает или даже догадывается. Иначе это просто знакомый, а не любимый человек, не родной человек, если человек не знает, не догадывается. Поэтому, мне кажется, здесь немножко есть элемент игры. Поэтому в любом случае, конечно же, мужчина будет более свободно себя чувствовать, когда ему жена скажет: «Купи мне то, как в том магазине продается…» Как вы сказали – «вот тебе деньги, это столько стоит». Но, мне кажется, это уже было в далеком нашем, к счастью, прошлом. Сейчас наши мужчины, мне кажется, стали более утонченнее к этому вопросу относиться, в том числе.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ева, следующий вопрос. Должен ли мужчина пытаться сделать такие деликатные подарки, как, например, дарить своей жене или подруге белье? Почти 90 процентов, что он не попадет с размером, если, конечно, он четко не спишет с бирочки, что там должно быть написано. Или лучше не рисковать все-таки в этой области?
Ева Корсакова: Он вероятнее всего не попадет, потому что мы с вами знаем, как женщины: сколько ты ни списывай размер, сколько ты ни спрашивай, какого размера у тебя что – все опять же надо мерить, что подходит, где-то так, где-то не так. Здесь можно поступить проще – например, подарить сертификат в этот бутик женского белья и поехать, например, вместе с ней выбрать это и после этого красиво отметить это в ресторане или, наоборот, дома при свечах, украсив спальню, сказать: «Продемонстрируй-ка теперь лично мне, а не продавцам-консультантам мой подарок». Женщине, конечно, приятно получать нижнее белье в подарок от мужчины, но все же лучше это делать посоветовавшись, чтобы это не лежало потом в ящичке.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Сергей…
Сергей Федосеев: Я бы здесь добавил: этот пример как раз из той серии, о чем говорили немножко раньше. В данной ситуации дорогое белье для женщине должно быть именно подарком, а не сюрпризом.
Татьяна Ткачук: Сергей, а вопрос к вам обратный: что бы вы посоветовали женщинам не дарить мужчинам, чтобы вот так же не ошибиться? Что бы вы предпочли все-таки выбирать самостоятельно, а не иметь в виде подарка, которым потом вроде не пользоваться неловко, потому что все на глазах, в одном доме. Чтобы таких казусов не возникало, что это за мужские штучки, которые лучше не дарить?
Сергей Федосеев: Этот вопрос очень сложный. Мне первое, что пришло на ум в данный момент, это машина (смеются). А в остальном, мне кажется… Ну, что я могу сказать… Галстуки – естественно, у женщины, не секрет, лучшим вкусом обладает, это по природе у нас так…
Татьяна Ткачук: А какие-то автомобильные аксессуары? Конечно, машину мало кто может позволить себе подарить.
Сергей Федосеев: Да, совершенно верно, что связано с техникой, с инструментом домашним и с автомобилями, аксессуарами к автомобилям.
Татьяна Ткачук: То есть то, в чем женщина традиционно хуже разбирается, чем мужчина.
Сергей Федосеев: Да.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Ева, а что дарить очень пожилому человеку?
Ева Корсакова: Любовь. Любовь и внимание. А вот то, что вы принесете вместе с любовью и вниманием, будет для него чудесным и хорошим подарком. То время, которое вы посвятите, даря этот подарок, - не просто забежать к своим бабушке, дедушке, прабабушке и «вот тебе, пожалуйста, с Новым годом», и убежать, потому что у тебя дальше дела. Если вы вместе посидите, поболтаете о жизни, произнесете какой-нибудь тост, например, как все пожилые люди любят, «за здоровье и чтобы тебя близкие любили и берегли», - вот это будет чудесным подарком. И действительно, у пожилых людей можно спросить, что им подарить. Потому что зачастую, например, мой дед просит у моей мамы… даже не просит, а говорит: «Ну, ладно, подари что-нибудь. Вон лекарства сейчас дорогие, купи мне лекарства». Так моя мама даже эти лекарства обставляет очень красиво. Она, например, говорит (это было на прошлый Новый год): «Дед Мороз нарядился у нас в костюм кого? Правильно, Айболита! И сейчас Дед Мороз будет спрашивать, как ты себя чувствуешь. Что, ничего не болит? Ну-ка, сейчас проверим… Вот чтобы совсем ничего не болело, мы тебе принесли…» Например, те же лекарства, которые человек просил. Но главное – внимание.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Я вот сейчас слушала о Деде Морозе в виде Айболита, и Сергея хочу спросить. Сергей, понятно, что когда празднуется корпоративная вечеринка, то на нее люди традиционно приходят нарядно одетые, каким-то, может быть, специальным образом в зависимости от места, где это проводится. Вот Новый год, который отмечается дома, тут сразу несколько моментов. С одной стороны, это большой праздник. С другой стороны, ты дома и вокруг все свои. С третьей стороны, вроде бы надо что-то необычное придумать и в одежде тоже, и в наряде. С четвертой стороны, предстоит целая длинная ночь, и нужно еще, чтобы это было удобно, чтобы в этом высидеть и не «умереть» (на 10 сантиметров точно никто не встанет на целую ночь). Вот у вас есть какие-то идеи по поводу праздничной одежды, которая может совместить все требования, которые я сейчас назвала?
Сергей Федосеев: Ну, идей много, просто надо успевать их воплотить (к сожалению, так же как и день рождения, Новый год только один раз в году). В данной ситуации что бы я порекомендовал нашим радиослушателям. А что если сделать ту же новогоднюю вечеринку, даже в семье, какую-то тематическую, по определенной тематике? И не смотреть восточные гороскопы, в каком цвете нужно встречать, какого цвета должно быть платье, тапочки и так далее. Пример: сделать, вспомнить, показать детям, как Новый год встречали мы, скажем, в своем детстве. Сделать вот эту новогоднюю семейную вечеринку, и не обязательно семейную, скажем, по воспоминаниям детства. Пусть в этот день играют детские песенки у тебя дома… Или недавно была великолепная идея – сделать пионерскую вечеринку. То есть все приходят – черный низ, белый верх, кто-то найдет, может быть, пионерскую рубашку, у кого-то осталась, может быть, пионерская рубашка у кого-то осталась (а у кого он не остался, купить красную материю), каждому завязать красная галстук. Мы же Новый год встречали и в то время, многие были пионерами, комсомольцами и так далее, - почему это ни вспомнить? Вот решение проблемы. И не надо дорогих декольтированных платьев, дорогих костюмов, не надо никого удивлять, здесь все оказываются в одинаковой праздничной атмосфере.
Татьяна Ткачук: Знаете, Сергей, кстати, по поводу костюмов, тут обсуждалась одна новогодняя вечеринка, которая предположительно должна была в замке средневековом отмечаться. И мне подумалось, что было бы здорово найти какие-то если не целиком костюмы, то хотя бы какие-то элементы средневековых нарядов, чтобы украсить себя и соответствовать тому месту, в котором будет отмечаться Новый год. Я с изумлением узнала, что для того, чтобы, например, в одном из театров взять напрокат костюм, нужно заплатить 8 тысяч рублей за сутки проката. Я, во-первых, не представляю, кому это «по зубам» вообще, и кто будет такие деньги платить. А шить ради одного вечера костюм, наверное, только наши бабушки на это способны: сидеть ночью за машинкой, чтобы к утру внуку или внучке сшить костюм. Вот то, что вы привели пример с пионерским галстуком, это очень просто решается. А вообще где брать костюмы-то?
Сергей Федосеев: Я прекрасно знал, о чем вы сейчас скажете – о той невероятно высокой цене на костюмы в наших театрах в аренду. Ну, костюмы надо или покупать… Есть, действительно, рынки, тем более в новогодние, предновогодние дни люди на этом зарабатывают деньги, и там очень богатый выбор не только костюмов, а, скажем, и элементов костюма. В том же средневековом замке вам не обязательно нужно дорогое платье. Достаточно подобрать в магазине или на рынке какой-то элемент костюма или, скажем, купить один большой костюм, достаточно дорогой (но не за 8 тысяч, естественно), разделить его на элементы – и из одного костюма могут одеться сразу несколько человек. То есть двое-трое детей ваших смело могут так сделать: у одного будет шарфик, у третьего – головной убор, у четвертого – брюки, штаны какие-то, соответствующие той тематике, по которой вы празднуете своей праздник.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ева…
Ева Корсакова: Если к средневековой вечеринке, то можно сделать следующим образом. Там же были не только принцессы и принцы. Там были поварешки, пажи, кто угодно, собачки гончие. Можно же и в этот костюм нарядиться, правда? И это будет намного проще. К пример, извините, у каждого дома есть что-то белое, и в костюм «лучшего шеф-повара Франции» нарядиться – а почему нет? И еще, есть такая интересная вещь, как грим, и с помощью грима даже из обычной, может быть, нейтральной одежды можно сделать целый образ.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И, Сергей, я вам приведу сейчас пример одного не слишком удавшегося корпоративного мероприятия. Место для празднования десятилетия одной творческой фирмы поручили найти молодой девушке-сотруднице. Она заказала стол в боулинге, продумала меню и оплатила дорожки, для того чтобы сотрудники могли поиграть. Все вроде бы было хорошо, и в этом была какая-то идея, чтобы люди не только сидели за столом, но и могли еще размяться, посоперничать, чтобы какой-то азарт был. Но получилось, что грохот в боулинге – и от шаров, и от музыки – стоял такой, что ни шеф фирмы, ни сотрудники, ни гости не смогли толком произнести ни одного тоста. А когда кто-то из сотрудников попытался развлечь других нехитрыми играми, какие-то заготовки принес из дома, оказалось, для этого просто нет места – так плотно стояли столы… Что касается Нового года, как не ошибиться, планируя Новый год? Как не попасть в такую же ситуацию, как попала эта фирма?
Сергей Федосеев: Достаточно часто встречающаяся, в общем-то, ситуация. Что бы я здесь мог порекомендовать… Я понимаю эту девушку, молодого сотрудника, которая захотела что-то новое, креативное внести в празднование праздник, солидного корпоративного праздника – десятилетия компании, насколько я понял, и провести его в боулинге. Но эта девушка, видно, не подумала, что десятилетие компании – это не только игра в боулинг. В боулинге можно проводить очень много праздников, и как корпоративных, так и семейных. Сейчас их достаточно много в каждом городе в нашей стране. Но вот здесь четко нужно смотреть по месту расположения тех же дорожек. Место, где должны быть столы, должно быть, естественно, немножко в другом месте. Здесь все это с опытом приходит. Или, скажем, в боулинге можно было бы провести – не просто играть в боулинг, а сделать какой-то чемпионат этой компании и приурочить его к десятилетию. А, скажем, когда он закончился – уже потом сделать застолье, на котором подвести итоги этого чемпионата, приуроченного к десятилетию компании, и уже непосредственно отметить или Новый год, или день рождения компании и так далее. А в данной ситуации это действительно была большая ошибка, здесь сотрудник, видно, перемешал то, что невозможно перемешать.
Татьяна Ткачук: А вот Новый год дома – что такого можно устроить дома, что испортит праздник? Вот чего лучше избежать?
Сергей Федосеев: Ну, во-первых, я бы не советовал использовать пиротехнические средства дома очень сильно, тем более дома. Это очень опасно. Мне кажется, Новый год очень трудно испортить… Ева, может быть, подскажет. Я не знаю, как испортить Новый год, честно говоря.
Ева Корсакова: Любой праздник дома можно испортить неправильной расстановкой обеденного места стола и места, где все будут танцевать и общаться, и – есть процент людей, которые курят, в семье – места для курения (особенно в Новый год, когда не очень хочется выходить на балкон). Это должно быть очень четко продумано, чтобы в два часа ночи, когда все, уже изрядно выпившие, не двигали этот стол, чтобы потанцевать, чтобы ничего не грохнулось. Чтобы не было настежь открытых окон и снующих туда-сюда людей. Должно быть правильно организовано пространство. Если мало места в квартире, соответственно, можно было бы сделать до Нового года какое-то застолье, проводы старого года, а потом сделать просто фуршет, чтобы все уже могли общаться, смотреть телепередачи, танцевать и встречать, действительно, Новый год.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Я обоим вам сейчас задам вопрос, он касается этикета и в то же время просто жизни касается. Нужно ли вскрывать подарочную упаковку при дарителе и сразу следом бурно выражать восторг или попытаться справиться со своим лицом, если ты обнаруживаешь там что-то совсем не то, что бы тебе хотелось? Ева…
Ева Корсакова: Смотря какое мероприятие. Если это мероприятие – свадьба, когда 40 человек конвейером, извиняюсь за сравнение, дарят тебе подарки, то вряд ли нужно тратить время на то, чтобы открывать каждый подарок и еще выражать эмоции. На десятом эмоции будут уже или однотипные, или их будет не хватать. А если это день рождения, то это можно делать, но рекомендация – делать это другим образом. Не пришел человек – вы встречаете его и вскрываете подарок, а делать это по-другому: просите сразу же всех гостей, что «все подарки вместе с тостом». Соответственно, человеку будет легче произнести вам какие-то слова, он не будет желать вам традиционно здоровья, счастья и успехов в личной жизни, а каким-то образом это свяжет с тем, что он вам дарит. А эмоции при получении подарка будут всегда хорошие, если вы скажете какие-то слова, когда будете дарить этот подарок. И вы не сможете уже рассчитывать на какой-то негатив, что «ах, не подошли тапочки по размеру» или «господи, почему это все розовое, если я мужчина». Если вы как-то это преподнесете, то все будет великолепно.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И, Сергей, вопрос к вам. Что делать, если подарок не подошел? Вот передаривать считается неприличным, а подарок – явно или размер не тот, или цвет не устраивает, либо просто вещь не нужна. Вот что делать?
Сергей Федосеев: В этих случаях я затрудняюсь сказать, что здесь положено делать по этикету, не знаю, говорит ли об этом этикет вообще, мне трудно судить. Но в данной ситуации я бы все-таки как память на определенное время этот подарок оставил у себя. Сразу ни в коем случае нельзя его передаривать. Со временем, может быть, у вас будут какие-то другие отношения с человеком, который подарил вам этот подарок, может быть, вы уже… Если вы не чувствуете никакой внутренней связи с этим подарком, который вам не подошел, и тем человеком, который его подарил, может быть, его стоит даже выкинуть. Но передаривать… Я тоже не сторонник, чтобы подарки передаривать.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ева…
Ева Корсакова: Если дело касается одежды, то совершенно спокойно можно подойти к тому человеку, который вам подарил, и сказать: «Ты знаешь, изумительная (например) куртка, мне очень она нравится, единственное – чуть-чуть не угадал с размером». Причем тут можно даже немножко принизить себя и сказать: «Я так располнел, а ты такого хорошего обо мне мнения. Если можно, скажи магазин, где ты купил, и я поменяю. Потому что я очень хочу носить эту вещь и доставлять удовольствие и себе, и тебе, что у меня она есть».
Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И для того чтобы таких ситуаций как можно меньше было, чтобы подарки все-таки подходили, психологи еще один предлагают метод использовать при выборе подарка – попытаться понять, к какому типу по восприятию мира относится тот, кому дарят. Психологи делят людей на несколько типов: кинестетик – то есть, тот человек, который мир воспринимает на ощупь; визуал – человек, предпочитающий зрительный контакт с миром; дискрет – закрытый, чувствительный, внимательный очень человек, и очень маленький процент (10 процентов населения всего, по-моему) относится к аудиалам – то есть, людям, живущим «на слух». Ну, и, соответственно, советуют дарить кинестетику – что-то теплое и уютное, в буквальном смысле слова теплое, что на ощупь будет приятным, визуалу – что-то изысканно красивое, вещь, которой можно любоваться, и так далее. Что вы скажете, Ева, как психолог? Верный ли это подход?
Ева Корсакова: Я бы добавила, еще один тип есть – густоторик – это те, кто любит еду на вкус, и можно даже к ним отнести людей, которые любят запахи. Да, этим можно руководствоваться, и наверняка это будет правильно. Но представьте себе, если все четко понимают, что, например, я – аудиал, причем ярко выраженный. И это все знают, я человек – ходячее-караоке, я знаю все песни наизусть, меня можно даже разозлить, если фальшивить. Если все мне будут дарить или музыкальные подарки, или подарки, касающиеся хоть как-то моей аудиальной системы. Я буду, конечно, очень рада, но когда это в избытке, это тоже как-то не так. Поэтому, да, вы можете этим руководствоваться, если вы совсем не знаете, что подарить, - вы наверняка угодите.
Татьяна Ткачук: Сергей…
Сергей Федосеев: А мне кажется, что этой системой должны руководствоваться психологи, профессиональные психологи. Но так как мы все в основной своей массе не психологи, я думаю, нам не стоит заморачиваться на этом. Или эту систему применять, может быть (я, может быть, повторюсь), просто к случайному знакомому, который тебя пригласил на день рождения. Может быть, вместе с твоим знакомым ты оказался где-то. Вот здесь, может быть, стоит об этом задуматься и спросить у этого человека, музыку он больше любит слушать или кино смотреть. И в такой ситуации можно подойти по этой системе.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Последний короткий вопрос и попрошу дать короткий ответ. Ева, можно ли сделать бюджетный подарок, чтобы он запомнился на всю жизнь?
Ева Корсакова: Разумеется! И нужно!
Татьяна Ткачук: Как?
Ева Корсакова: Очень легко. Еще раз говорю, нужен индивидуальный подход к человеку и сюрприз, феерия, эмоции и чувства. Если вы это сделали с эмоциями и с чувством, обставили это, например, собственной песней, танцем и чем угодно, человек это запомнит на всю жизнь. Хороший был пример Сергея про коллаж. Я думаю, что многим радиослушателям это будет полезно в качестве подарка на Новый год.
Татьяна Ткачук: Спасибо. И, Сергей, можно ли праздник организовать на очень небольшую сумму денег, так чтобы навсегда запомнилось?
Сергей Федосеев: Можно. Можно организовать, причем в данной ситуации чем не праздник, если нет возможностей больших финансовых закупать много еды или идти куда-то в ресторан, приглашать много гостей… Можно, скажем, накануне Нового года, если мы берем Новый год, пригласить всех гостей, детей, родственников вместе сходить в театр, подарить билет в театр и сделать такой совместный культпоход так называемый. А там уже – по бокалу шампанского… И это прекрасный будет подарок и праздник тоже.
Татьяна Ткачук: Замечательно! Спасибо. И, к сожалению, наше эфирное время закончилось.
Любой подарок – в том числе и организованный праздник, - это прежде всего дар, который должен принести радость тому, кому он вручается. Попробуем не разочаровать наших близких…
